Seid mutig. Es lohnt sich und ist alle mal besser als alleine damit fertig zu werden.

Hallo,
ich bin jetzt das zweite Mal auf dieser Seite und finde schon wieder Trost und auch Informationen. Mein Vater hat sich heute vor zwei Wochen das Leben genommen, so dass das Thema Missbrauch mal wieder im Vorder- grund steht. Seit fünf Jahren mache ich mit Unterbrechungen Therapie, wobei zwei Klinikaufenthalte in der Psychosomatischen Klinik Bad Herrenalb das Wichtigste für mich waren,da ich dort durch Körperarbeit überhaupt einen Zugang zu meinen Gefühlen bekam und auch, weil ich seitdem weiß,dass es sehr viele betroffene Frauen und auch Männer gibt und ich nicht allein bin.Danke, dass es AUFRECHT gibt.
Bis bald, S

Liebe Christa,
hab vielen lieben Dank für Deine schnelle Antwort und Deine Hinweise. Ich gehe seit ca. 7 Jahren in eine Selbsthilfegruppe für "Erwachsene Kinder von Alkoholikern und mache auch ambulante Therapie. Viele Bücher, die auf der Website zu finden sind, kenne ich bereits, "Verbündete" find ich besonders hilfreich. Ich habe meiner Freundin von Dir erzählt und ich(wir) werde(n) Deine Homepage wohl regelmäßig besuchen.
Herzliche Grüße
R

Hallo,
ich bin Rita und habe mit großem Interesse Deine Website gelesen. Ich bin seit etwa 3 Jahren mit einer Frau zusammen, deren Leben trotz mehrmonatigen Klinikaufenthalts und ambulanten Therapien immer noch sehr anstrengend ist. Seit klar war, dass wir eine Beziehung leben wollen, hat sie eine neue Therapie (Bioenergetik) angefangen. Dies tat sie in erster Linie für sich, aber auch für uns. Gebeten habe ich sie darum nicht. Sie hatte, was den Mißbrauch angeht, vage Vermutungen, aber es kristallisierte sich heraus, dass beide Elternteile Täter waren. Ich liebe sie sehr und habe die ganzen Monate geduldig und liebevoll zurückgesteckt, viel gegeben und wenig zurückbekommen. Ich will das mit ihr durchstehen, aber es ist oft so schwer. Ich würde sie z.B. so gerne, wenn es ihr schlecht geht, verwöhnen , aber die "Zuwendung", die sie dann braucht, besteht darin, dass ich sie komplett in Ruhe lasse ( wir wohnen auch nicht zusammen, weil ihr das zu nah ist.) Ich frage mich in letzter Zeit immer öfter, wo ich bleibe, zumal ich als Tochter aus einer suchtkranken Familie auch erst am lernen bin, was meine Bedürfnisse und Wünsche sind. Wenn es meiner Freundin schlecht und ich "zerre" auch noch an mir rum, fühle ich mich total mies. Wie können wir es schaffen, diese schwierige Zeit zu überstehen, ohne dass unsere Beziehung zerbricht oder ich ständig mit meinen Bedürfnissen auf der Strecke bleibe?
Mit einen Gefühl der Verbundenheit verbleibe ich
mit herzlichen Grüßen
R

Hallo,
ich bin mit einer Betroffenen zusammen und weis nicht wie ich weiter helfen kann.Sie ist fest davon überzeugt es alleine zu schaffen,ohne fremde Hilfe.Ich habe einfach Angst,dass das nicht funktioniert.Aber wenn ich ihr das sage,dann meint sie ich würde es ihr nicht zutrauen und meint sie müsste mir das beweissen.Da wir hier eher auf dem Land leben ist es auch nicht einfach mit Beratungsstellen in Kontakt zu tretten,deshalb hab ich mich an euch gewant.Am meisten Probleme hat sie mit ihren Träumen.und ich auch!Am Anfang war es ER der in ihren Träumen auftauchte,später wurden es dann mehr und jetzt bin ich derjenige der sie in ihren Träumen missbraucht!Ich habe ihr oft geraten etwas dagegen zu tun,aber da es sich beim Täter um ihren Onkel handelt,hat sie Angst sie könnte damit ihre Familie zerstören.Sie nimmt dann noch lieber alles auf sich!
Bitte helft mir/uns und sagt mir was und wie ich es tun soll!!
Bitte!
Danke schon mal im voraus!

Eine zu Herzen gehende, tolle, tiefgehende, einfühlsame, wichtige und schmerzhafte Seite. Mir stehen die Tränen in den Augen, die solange ungeweint blieben.

Liebe Christa,
vielen Dank dafür, daß du mir so schnell geantwortet hast. Wenn es mir wieder mal sehr schlecht gehen sollte, was z.Z. leider sehr oft vor kommt, werde ich mich direkt am Forum beteiligen. Die eine Stunde Therapie in der Woche reicht bei weitem nicht aus... Bei uns in Frankfurt(Oder) bin ich wohl die einzigste Überlebende, jedenfalls spricht keiner darüber..., für Alkoholiker tut man viel mehr, das ist legitim... Mein Mann müßte auch in eine Selbsthilfegruppe (Behandlung Langzeitschäden bei Männern von Inzestüberlebenden). Warum ich dir schreibe, ich würde mich gern als Interviewpartner für Lindas Diplomarbeit zur Verfügung stellen. Ich bin 39 Jahre alt und weiß erst seit drei Wochen, daß ich in meiner frühesten Kindheit (Vorschulalter) von meinem Vater sexuell mißbraucht wurde. Vorher hatte ich keine Ahnung, obwohl ich mich jetzt schon fast ein Jahr in Therapie befinde. Ich kann eine sehr große Palette von Langzeitschäden aufzählen..., leider... Mein ganzes Leben lang habe ich dermaßen dissoziiert, daß ich schon ganze Persönlichkeitsanteile von mir abgespalten habe...
Also, melde dich bitte, falls du mich weiterempfehlen möchtest.
Danke!
Y

Hallo
Ich bin auf der Suche nach eine Selbsthilfegruppe oder Menschen,die wie ich an Depressionen erkrankt sind.Mein Fall gestaltet sich jedoch ganz anders als die der meisten anderen Leute. Meine Söhne wurden von unserem besten Freund ,mit dem wir auch zusammen ein Haus gebaut hatten, sexuell missbraucht.Da es aber zu keinem Körperkontakt gekommen ist,geht es unseren Kindern inzwischen wieder sehr gut.Ich aber leide unter dem schweren vertrauensmissbrauch,da auch seine Frau meine beste Freundin war.Sie hat sich nach der Tat von uns abgewendet.Täter und Frau leben heute getrennt und sind ausgezogen.Wir müssen hier in dem Haus weiter wohnen mit all den Erinnerungen. Ich komme mit der ganzenSituation überhaupt nicht zurecht.Eine Psychotherapie habe ich bereits begonnen,würde mich aber freuen wenn ich mich mit ähnlich Betroffenen austauschen könnte. Können sie mir da weiterhefen ?
Viele Grüsse H

Hallo
Als erstes möchte ich schreiben das ich es gut finde das es diese Seite im Internet gibt. ich bin 22 jahre und mir ist es auch passiert. Möchte gerne mit betroffenen darüber schreien. Möchte auch mein "sehr schlimmes" Erlebnis endlich von der Seele schreiben. Wird jede EMail veröffentlich oder kann man hier Anonym bleiben? Bitte um Antwort mir liegt sehr viel daran.
Gruß N.

Hallo,
manchmal kann ich selber nicht glauben, wie ich das alles überlebt habe und ich rede mir auch immer ein, daß ich ja schließlich nicht vergewaltigt worden bin (wie es meine Mutter einmal sagte). Und ich stehe immer wieder vor dieser dicken Mauer, daß es noch viel schlimmere Fälle gibt und mache meine "Sachen" deswegen ganz klein und bedeutungslos. Aber für mich ist alles ein riesengroßes Paket geworden, daß ich schon jahrelang mit mir rumtrage. Als ich 3 war wurde ein pornographisches Bild von mir und meiner Mutter gemacht. Ich kann mich nur an diese eine Szene erinnern - vielleicht gibt es aus dieser Zeit noch mehr schlimme Sachen, aber mein Unterbewußtsein hat es verdrängt. Für diese Sache schäme ich mich schon wahnsinnig, vor allem weil meine Mutter mich verraten und verkauft hat. Mit ca. 7 wurde ich vom nächsten Partner meiner Mutter mißbraucht. Als sie dann wieder mal einen neuen hatte dauerte es bis ich 13/14 war und er versuchte es mit mäßigem Erfolg. Ausgerechnet meine liebe Oma fragte mich zufällig einige Tage später ob er mich schonmal angepackt hatte und ich fing an zu weinen. Sie erzählte es daraufhin meiner Mutter aber die glaubte mir wohl nicht richtig, denn sie ist heute mit diesem Schwein verheiratet. Ich bin ja schließlich nicht vergewaltigt worden und dieser Dreckstyp sagte nur: "Also wenn ich sowas gemacht haben sollte dann war ich besoffen und dann würde ich mich auch entschuldigen." Wieder wurde ich verraten. Heute hat dieser Mann Krebs im Endstadium und ich würde meiner Mutter so gerne die Meinung sagen aber 1. ist sie momentan in einer schwierigen Situation (ja ich war immer schon sehr rücksichtsvoll) und 2. würde sie sowieso alles runterspielen denn schließlich bin ich ja nichtmal vergewaltigt worden. Ich möchte jetzt eine Therapie machen weil ich muß (nachdem ich viel verdrängt habe) und will mich jetzt der Situation stellen und alles aufarbeiten. All das wofür ich mich schäme und ich irgendwie gemerkt habe daß das idiotisch ist. Und ich habe eine Frage die mir immer wieder im Kopf rumgeht: hatten diese 3 Schweine das Recht mich anzupacken? Ich weiß eigentlich die Antwort aber diese Blokade nichts wert zu sein kriege ich alleine nicht los.
Ich finde es toll, daß es solch eine Homepage gibt und ich mir wenigstens ein bißchen Müll von der Seele laden konnte. Vielleicht antwortest Du mir ja mal.
Danke im voraus

Hallo
ich bin froh, daß ich diese Seite gefunden habe und würde mich gerne mit anderen austauschen, aber irgendwie traue ich mich nicht. Ich suche aber jemand , der/die/das mich versteht, auch wenn ich es nicht aussprechen kann. Zur Zeit nehme ich allen Mut zusammen. daher kurze Geschichte. Seit 12 J. Eßstörung, seit 3J. massiv. Seit 3J. Therapie wegen Eßstörung, seit 1 1/2 J. kommt es hoch, immer in Etappen, habe in dieser Zeit mehere Suizidversuche hinter mir. Mein Therapeut hilft mir sehr, aber ich bauche jemanden zum Reden, der das versteht. Mehr kann ich leider jetzt nicht schreiben, aber bitte antworte mir
Danke
U

Hallo
mein Name ist Katja.Beim Stöbern im Net fand ich durch Zufall Deine Seite.Und nun habe ich irgendwie das gefühl,ich müßte mal reden.Leider weiß ich nicht warum und wie ich überhaupt anfangen soll. Auch mir ist ähnliches passiert.Und nun schießen wieder tausend Dinge durch mein Kopf. Eigentlich dachte ich es wäre längst vergessen.Doch immer mehr Eigenarten von mir lassen wieder auf eine Vergewaltigung schließen. Damals,ich weiß nicht mehr so genau wie alt ich war,(10-12) war ich ein total aufgeschlossenes Mädchen.Alle mochten mich.Irgendwie war ich der kleine Sonnenschein auf dem Dorf meiner Oma.Jeder kannte und mochte mich.Zu jedem hatte ich vertrauen.Bis schließlich dieser Kerl auftauchte.Meine Mum lag gerade in Scheidung.Niemanden hatte ich zum Reden.So faßte ich Vertrauen zu ihm.Er war wie ein Bruder zu mir.Und es war auch schön.Bis er anfing damit.Damals hatte ich noch keine Ahnung was Sex überhaupt ist. So empfand ich es auch alles nicht so schlimm.Er fragte nur ständig ob er drin sei.Und ich hatte keine Ahnung was er will.So ging es ständig.bestimmt über 1 Jahr.Er meinte nur meine Familie sei tot wenn ich darüber rede.So hielt ich immer schön die Luft an. Irgendwann verstarb mein Opa.Und unsere Oma nahmen wir dann mit zu uns in die Stadt.Von da an war s vorbei. Und eigentlich habe ich nie wieder groß darüber nachgedacht.ich mekte nur,daß sich mein Leben änderte. Irgendwie war ich aufeinmal ein Einzelgänger.Ich fand keine Freunde mehr.Ich zog mich zurück. Und so nahm alles seinen Lauf.Bis heute weiß auch keiner was davon.Aber irgendwie bin ich ein komischer Mensch geworden.Ich bin übersensibel,launisch,pessimistisch,introvertiert........usw. Kein Mensch kommt so richtig mit mir klar.Nun denke ich mal das es mit an der Sache liegt.ich weiß es nicht.Irgendwie habe ich Angst das es mal zu einen großen Knall kommt und ich an der Uhr drehe,oder eine Psychose bekomme.Mein Leben bekomme ich nicht in den Griff.Es sind alles so Kleinigkeiten die es so schwer machen.Ich bin jetzt 22 Jahre alt.Ich bin Krankenschwester.Kann aber nicht im Krankenhaus arbeiten da ich ein Gruppenmensch bin und mit den Schwestern nicht klar komme.Außerdem habe ich ständig das Gefühl nichts zu können.Meine Lehrjahre waren der Horror.Sobald jemand schlechte Laune hatte bezog ich es auf mich.Die kleinste Kritik wirft mich aus der Bahn.Alles nehme ich persönlich,und das macht mich krank.Viele sagen ich hätte kein Selbstwertgefühl. usw. Mit mir kommt einfach keiner klar. Sogar wenn mich mal jemand aus Freundschaft drücken will blocke ich ab.Nähe kann ich nicht ertragen,obwohl ich es mir so wünschen würde. Diese Liste könnte ich noch beliebig fortsetzten. Ich weiß nicht wie das alles kommt.Warum bin ich so? Ständig versuche ich mich zu ändern.Es geht einfach nicht.Ich bin Gefangene in meinen eigenen Körper. Tja erst wußte ich nicht wie ich anfangen sollte,und nun habe ich schon viel zu viel Müll geredet.So schnell kommt so viel zusammen.Da höre ich lieber erstmal auf.
Tschüß Katja

Hallo,
Ich bin auf Ihre Seite gestossen, als ich nach Informationen für mein Referat über sexuellen Missbrauch in der Famile suchte. Ich bin eine Logopädie- Schülerin, und schreibe dieses Referat für Pädagogik. Ich plane ausserdem eine kleine "Ausstellung" mit Plakaten mit Material, welches ich nicht im Referat verwenden kann. Meine Frage ist, da ich einige interessante und wichtige Dinge gefunden habe, darf ich sie kopieren und für mein Referat benützen? Obwohl es ja eine Internet Seite ist, bin ich mir nicht sicher, ob es okay ist. Ich würde mich über eine Rückantwort sehr freuen. Ich möchte zudem hinzufügen, dass ich es wirklich toll finde, dass so viele Frauen den Mut haben, mit ihrer Geschichte an die Öffentlichkeit zu gehen und dieses Thema ansprechen. Ich habe mir zuvor nicht vorstellen können, dass sexueller Missbrauch in der Familie so häufig vorkommt und so viele selbst ganz kleine Mädchen betroffen sind. Ich bin selbst Mutter einer 3jährigen, und was ich bis jetzt während meiner Vorbereitungsarbeit habe lesen müssen hat mich zutiefst erschüttert, und ich kann es ehrlich gesagt nicht fassen, dass Eltern dies ihren Kindern antun. Es hat mir einige schlaflose Nächte bereitet.
Trotzdem, weiter so mit der Internetseite, damit hoffentlich noch mehr Mädchen und Frauen geholfen wird!
Viele Grüße, Martina

hallo,
ich find das so geil das sich überhaupt noch jemand Gedankten über sowas macht. Wenn ich das Wort Vergewaltigung schon hör bekomme ich eine Gänsehaut :(.
Ich weiss nicht genau warum aber das könnte damit zutun haben das meine Mutter fast von ihrem eingenen Vater vergewaltigt wurde und ihre Schwester wurde
vergewaltigt :(. Als meine Mutter dann zur Polizei gegangen ist haben die sogar an ihr rumgefummelt. Das war aber nicht in Deutschland. Jetzt sind wir hier und immer wenn ich sowas hör laufe ich Rot an und kann kaum noch richtig denken. Ein Freund von mir gibt einem Mädchen Nachhilfe- Unterricht. Sie wurde vergewaltigt und der Vergewaltiger kommt in 4 Tagen wieder aus dem Gefängiss raus. Er war 3 Jahre drin, irgendwie kommt mir das ganze voll komisch vor. Warum nur so kurz? Ich hör das immer wieder, die Leute bekommen immer nur paar Jahre. Aber wenn man viel Geld klaut dann kann man bis zu 11 Jahren (lebenslänglich in Deutschland glaub ich) bekommen.
Was ich dich fragen wollte. Glaubst du es würde was bringen wenn man irgend wie versuchen würde die Strafen für Vergewaltiger hoch zu schrauben? Also ganz viele Unterschriften sammel oder sowas das die mal die Gesätze ändern. Ich kenne mich in solchen Sachen nicht so gut aus, aber ich würder echt gerne sowas in der Art durchsetzen. Meinst du das würde was bringen?
Über mich:
sorry das das erst jetzt kommt *g*
mein name ist a. <-- ich weiss klingt komisch
ich bin 21 Jahre alt
und lebe in NRW
:)
Danke schon mal und mach weiter so!!! find ich echt cool!
-- [mfg aRp]_.·´¯`·._.->

Hallo Du ,Deine seite ist gut zwar anstrengend und auch heilend.Bin auch überlebende,auch huabe ich im Mai geburtstag habe im Mai 86 geheiratet und eine Tochter die bald 14Jahre wird.Danke für deine seite würde mich freuen von Dir zu hören.In Liebe B

Hallo,
ich finde Deine Seite sehr gut, da man erkennen kann das es man nicht alleine ist. Im Moment ist bei mir sehr viel im Aufbruch, ich denke Du kennst die Situation. Ich habe mein Schicksal begriffen und verarbeitet ( so gut das geht). Doch nun will ich mich wehren. Ich bin mittlerweile 32 jahre alt und es ist wohl so 20 Jahre her. Mit dem Täter bin ich im reinen, da er mit mir offen darüber gesprochen hat und es mir erklärt hat. Dabei bin ich jedoch auf einen Umstand aufmerksam geworden, den ich kannte, mir aber nicht bewußt war was es bedeutet ( ich denke Du kennst diesen " Blick nach dem Verdrängen"). Ein Mann der wohl längst in Rente gegangen ist hat laufend Jungs zu sich gelockt wo sie Pornos kucken durften und er sich an ihnen vergangen hat. Es handelt sich um eine kleine Stadt, so das ich nicht glaube das es leicht wird diesem beizukommen. Erst mal muß ich jedoch eins wissen, wann verjährt so etwas und wie kommt man solchen Leuten bei ?? Hab bis jetzt noch keine Info dazu aus dem Netz gefunden, aber war einfach gut mal so Deine Seite zum Thema zu finden. Mach weiter so .....

ich bin 22 und wurde im alter von 12 jahren über einen zeitraum von etwa 1 1/2 jahren vom ehemann meiner tante mißbraucht. irgendwann schöpfte mein 10 jahre älterer bruder verdacht und ihm verdanke ich es, dass die ganze sache endete... zumindest der mißbrauch an sich.
mit 18, ich war gerade frisch in ein hübsches mädchen verliebt, rief mich meine tante ganz beiläufig an um mir frohe ostern zu wünschen. plötzlich erinnerte ich mich an alles. ich konnte meine freundin nicht mehr anfassen und die beziehung ging in die brüche. seitdem bin ich single, und dabei sehne ich mich so sehr nach einem menschen, dem ich mich anvertrauen kann. wenn ich durch eine überfüllte innenstadt schlendere, passe ich auf, niemanden zu berühren, wenn mich jemand überraschend berührt, erschrecke ich und ich bin verzweifelt bemüht, niemandem kontra zu bieten, immer den weg des geringsten widerstandes zu gehen.
ich habe erkannt, dass all das und noch viel mehr auf den mißbrauch zurückzuführen ist.
aber noch schäme ich mich, spreche ich nicht darüber und fühle mich oft schuldig. ich will etwas dagegen unternehmen und ich hoffe, dass es mir gelingt. deine wunderbare seite wird mir auf jeden fall helfen...
anonym

Hallo,
Hut ab für diese Informationen und Texte. Es ist schön, dieses schmerzende Thema so gefühlvoll behandelt zu sehen. Ich bin auch eine Betroffene - nein, eigentlich bin ich eine Überlebende, denn ich hab das Schlimmste hinter mir und schon viel verarbeitet.
Ich wünsche das allen, die ähnliches erlebt haben. Es ist möglich, das alles durchzustehen und am Ende jedes Tunnels kommt ein Licht. Viel Glück auf Eurer Reise :-) Ich werde sicher öfter auf diese Seite schauen. Sie ist eines der Lichter am Tunnelende.
Danke
Claudia

ich beneide alle für deren mut. weiter so

Ich hoffe, du bekommst viele E-Mails in dieser verdammt mit sich selbst beschäftigten Welt. Tausend Welten sind in mir- sie zestören mich. Ich habe überlebt! Ich war sechs. Aber ich bin jetzt so verdammt allein- und immer wieder diese Frage: warum jetzt noch leben?
chmok

Er war 16 und ich 14. Wir waren ein Paar. 7 Monate lang. Ich habe mit ihm mein erstes Mal erlebt und fand es einfach wunderschön – er war so zärtlich und lieb zu mir. Plötzlich setzte er einen Schlußstrich und ich wußte nicht warum. Dann bat er mich um einige Minuten meiner Zeit – die ich ihm auch gab. Er hielt eine flammende Rede über seine extrem starken Gefühle für mich, er liebt mich sooo sehr und will mich wiederhaben und glücklich sein. Ich sagte nein. Wollte ihn wieder hinausbringen, und er machte die Tür zu, schlug mich, warf mich auf’s Bett, widersetzte sich dem nein und erfickte sich ein ja.
Ich erzählte es sofort meiner Freundin, wollte aber keine Anzeige, denn eigentlich war es nur ein Ausrutscher seinerseits – er war doch sonst so lieb zu mir.
2 Tage später kam er wieder und dann beinahe jeden Tag. Er beobachtete mich, wußte immer, was ich tat und ob ich allein war oder nicht. Verfolgte mich. 3 Monate lang dieses „Spielchen“. Und seine perversen Gelüste. Gesammeltes Sperma trinken, anal ficken, an seinem Schwanz fast ersticken und immer wieder diese Schläge. Immer wieder. Schürfwunden, Bisse, Blutergüsse, Gehirnerschütterungen, Ohnmacht, weil er mich so hart gegen Wände schleuderte. Ich wurde schwanger. 2 Mal. Trieb eines ab in einer Praxis, die keine war, aber es blieb dadurch geheim und das war gut so. Das zweite – Sarah sollte es heißen, würde es ein Mädchen werden – trat er mir aus dem Bauch, weil er Angst hatte, alles könnte entdeckt werden, wenn ich es bekomme. Er schlug auf mich ein wie ein Besessener, völlig von Sinnen. Bis ich mich auf dem Boden nur noch krümmte und er von mir ließ. Dieses Arschloch. Aber eigentlich war er doch immer so lieb zu mir. Er sagte, dass ich ihn dafür doch lieben müßte, dass er sich soviel Zeit für mich nimmt und so tolle Sachen mit mir macht, ich ihm nahe sein kann. Scheiße!!! Da hab ich ihm das doch beinahe wirklich geglaubt.
Ich hatte mir meinen kleinen Alltag gebaut. Einmal ficken oder anderes, Schule, vielleicht noch mal ficken, fernsehen und schlafen. Das war mein Tag. Mein Alltag.
Die Nächte erschufen Schatten und Geräusche, die mich in den Schlaf trieben, damit ich sie alle bloß nicht sah und hörte. Aber in meinem Träumen sah und spürte ich dann wieder ihn und was er mir angetan hatte.
Ich sah Kinder, die ich mit einem Hammer erschlug, weil er es wollte – aber trotz dessen noch weiterliefen, mich als seine Nutte – laß mich von ihm durchnehmen, heute und auch sonst gratis, meine Sarah, die mich vorwurfsvoll anblickte und nicht verstand, warum ich nicht alles getan hatte, um sie vor diesem Schwein zu beschützen. Und immer wieder diese Schmerzen, diese verdammten Schmerzen.
Eines Tages dann, die drei Monate waren um, wollte er mich nicht mehr. Er hörte einfach auf. Spionierte mir nicht mehr nach. Ließ mich in Ruhe.
Ich zog um. Jetzt 2 Jahre später habe ich ihn hier in meiner Nähe entdeckt, mit ihm telefoniert, Monatelang. Dann besuchte er mich. Nahm sein ja in Anspruch und trat wieder auf mich ein. Schürfwunden.
Verdammtes Schwein: Belastest meine Beziehung, meinen Freund, freust dich, dass ich vielleicht keine Kinder mehr bekommen kann – wegen dir. Dreckiges Arschloch. Stirb oder bereue so sehr, dass du daran zu Grunde gehst. Ich wünsch es dir. Du hast es verdient.

Hallo
Als erstes möchte ich Dir , für Deinen Mut und diesem Geschenk der Webseite danken. Ich hatte vor 2 Monaten die Idee eine Web Seite für Missbrauch einzurichten. Bevor ich aber mit dem Grobaufbau (Planung) beginne, wollte ich nachprüfen ob es in der CH nicht schon etwas vorhanden ist. In meinem Land habe ich nichts gefunden, dafür Deine Adresse! Ich bin wohl 2 Jahre älter und begann mich meiner Lebensgeschichte (leider erst) vor 8 Jahren auseinanderzusetzen. Ich bin heute endlich soweit innerlich wieder bereits eine Partnerschaft eingehen zu können und dabei wurde es zu meinem Anliegen, dass Betroffen einfach auch eine Anonyme Möglichkeit erhalten wo Sie sich mit Ihren Problemen wenden können. Und mit Freude habe ich hier eine wundervolle und mutige Seite vorgefunden. Bitte erlaube mir Dich in Gedanken zu umarmen und Dich ganz fest zu drücken und Dir zu sagen DANKE !!
Ich möchte Dir dieses Gedicht mitgeben, wenn Du denkst es wäre gut, kannst es anfügen - vielleicht kann es jemand aufrichten. Dieses Gedicht ist von mir selbst - ich gebe es jedoch nur mit meinem ganz unten aufgeführten indianischen Namen weiter.
Ich wüsche Dir weiterhin viel viel Glück, Erfolg und Kraft Alles Liebe und Achtung
B

Hallo .
Ich bin 20 Jahre alt und w. Meine Name: Tanja. Ich habe bis jetzt noch nicht besonders viel über diverse Geschehnisse erzählt.Sei es mit Freunden oder sogar Familie. Mein einziger Zuhörer ist mein Freund. Wir sind die allerbesten Freunde, und mir liegt sehr viel an ihm, und ich weiss auch dass ich ihm 100% vertrauen kann. Doch ich merke dass es langsam an der Zeit ist das auszusprechen was mir passiert ist.Doch das ist verdammt noch mal wirklich nicht leicht. Aber ich kann nicht mehr, und hoffe das ich es auf diesem anonymen , nicht direkt persönlichem Weg schaffe wenigstens ein bisschen los zu werden. Keine Ahnung wie das hier funst, ob man rückwirkende Antworten bekommt. Sitz ehrlich gesagt nicht allzu oft am Rechner. Würde mich also freuen wenn sich jemand meldet dem ähnliches passiert ist. DAnke auf jeden FAll im
Voraus.T

Hallo Christa,
Wie kommt darüber hinweg??????
Ich bin 27 , wurde von ....... bis 12 mißbraucht. Als 15 jährige vergewaltigt.
Kann man dieses abhaken?
Ich würde es so gerne. Ich empfinde keine Haß, sondern nur Trauer. Und Versinke.
Aufgeben? Es wäre ein einfacher Weg, aber Lösung?
Muß man dadurch.
Kannnst Du mir Mut machen?
U.N.

Wer immer dieses Mail liest....
Ich bin bald 19 Jahre alt, heisse Manuela und wohne in der Schweiz. Durch einen Zufall bin ich Deine / Eure (?) Page geraten. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie sehr diese Seite helfen kann.
Auch ich bin ein Opfer von Kindesmissbrauch. Vor ca. 10 Jahren hat mich mein damaliger Nachbar vergewaltigt. Es tut sehr weh, darüber zu sprechen, denn ich sass fast 10 Jahre lang in einem Trauma fest. Hatte einfach oft Angst und war sehr aggressiv, galt als "Kampfemanze" und "frigide Lesbe", weil ich mich von Liebesbeziehungen immer fern hielt. Doch nun vor ca. 2 Monaten habe ich mich erinnert, an alles, und warum ich es verdrängt habe.
NUN HABE ICH ENDGüLTIG GENUG VOM SCHWEIGEN! - ich sollte schweigen, dass hat mir die Kreatur eingeimpft, und das tat ich, doch nun soll Schluss sein damit!
Durch das Schreiben von Gedichten kann ich einiges loswerden. Vielleicht auch auf Deiner Page? Wenn es ein anderes Opfer liest, hilft es ihr oder ihm vielleicht. Und wenn nur einer der Opfer das Schweigen bricht, hat es schon geholfen.
Ich würde mich gerne auch mehr angargieren, vorallem in der Schweiz, wo ich herkomme, denn auch hier gilt das Thema leider noch immer als Tabu. Ich arbeite als Polygrafin, in diesem Job mache ich Plakate, Werbung, Flugblätter und so weiter, also hätte ich die Möglichkeiten.
Aber eins nach dem anderen....
Ich hoffe, dass Du, wer immer Du bist und das hier liest, mir antwortest. Auch wenn ich allein nicht viel ändern kann, jeder Schritt zählt und dem Grauen endlich ein Ende zu bereiten!
grüsse m

Hallo CHS (?),
ich bin jetzt 45 Jahre alt un bin auf einem sehr komischen Weg zu dem Gefühl gekommen, dass ich als Kind missbraucht wurde. Ein Gefühl, das mehr ein Fühlen, ein gefühlsmäßiges Wissen ist, denn Sicherheit. Und ich weiss nicht, ob ich mir selbst trauen darf. Denn ich habe keine Erinnerung. Nur eine einzige bedrohliche Erinnerung, die aber abreißt. Aber dieses Gefühl, das mit einer abgrundtiefen Traurigkeit und mit einem so bitteren Weinen verbunden ist - es ist so seltsam - es läßt mich spüren, dass ich endlich, endlich bei mir angekommen bin. Wenn ich dieses Gefühl habe, dann w e i s s ich, dass es so war!!! Es gibt auch so viele Symptome wie Suizidgedanken u.ä. Ich weiss, dass diese Symprome auch anders erklärt werden können. Also - meine Frage an dich ist: kennst du Menschen, denen es so ähnlich ging wie mir, die nicht mehr wußten, ob sie spinnen oder richtig fühlen, die sich vorher nicht vorstellen konnten, dass ihnen so etwas passiert war und doch irgendwann die Ahnung hatten, dass es so war? Kennst du Menschen, die ihre Erinnerung nach ganz langer Zeit erst wiederfanden? Es tut mir alles sehr weh - aber wenn es stimmt, was ich fühle, dann brauche ich die Erinnerung, um heilen zu können!
Ich habe nie eine Beziehung zu mir selbst gehabt - hier habe ich sie, so seltsam es ist, gefunden! Kennst du Menschen, denen es einmal so ging wie mir? Ich möchte mich gerne darüber austauschen können!
Deine Seite finde ich sehr gut!
Ich freue mich über eine Antwort!
Gruß R

Liebe, liebe , liebe Christa ,
herzlichen Dank für diese tolle Homepage ich suchte und ich suchte und suchte, jetzt habe ich endlich durch diesen Text "Der Traum" einen Anfang gefunden, mit dem ich mich identifizieren kann. Jetzt glaube ich geht es endlich wieder ein Stück vorwärts.
DANKE

Hallo ich bin gerade 30 geworden. Liegt es daran oder weil ich nicht mehr weiterkonnte? Auch ich habe endlich mein Schweigen gebrochen,eigentlich wußten ja sehr viele von meinem Leidensweg, aber es war angenehmer wegzusehen. Ich wurde vom 11-16 Lebens(Leidens)jahr missbraucht und vergewaltigt. Es geschah in einem Heim, Mutti wie wir zur Leiterin sagten war ständig betrunken,Vati verging sich als Entschädigung an mir.Als ich aus dem Haus war nahm er meine Halbschwester ,vor 6 Jahren wurde er entlassen, wegen verdacht auf Missbrauch. Niemand konnte es nachweisen, ich wurde nicht befragt.Erst jetzt als ich am Ende war und etwas dagegen unternehmen wollte,habe ich davon erfahren. Das kranke daran? Irgendwann wurde mein Missbrauch totgeschwiegen, ich unterstützte das zum Teil ,da es so leichter erträglich war. Als ich meinen Mann mit 20 kennenlernte, wurde mein Peiniger zum lieben Schwiegervater. Mutti hörte auf zu trinken, aber mir wurde jetzt erst klar das sie die Tatsache ,das sie Alkoholikerin war nicht von der Schuld reinwäscht, sondern auch sie mitschuldig ist. Ich habe 3 Kinder führe eine glückliche Ehe,war nahezu perfekt. Ich habe nur nicht mit meiner Psyche gerechnet. Mein Glaube war,das die Zeit alle Wunden heilt.In diesem Fall aber nicht. Seit ich zugang zum Internet habe, fand ich mit Schlafwandlerischer sicherheit Seiten wie diese.Sehr geholfen hat mir gegenwehr.de.Diese wurde aber geschlossen,ich hoffe das trotzdem alle die Hilfe brauchen ,welche finden. Da ich den Zustand, das die Menschen die meine Kindheit auf dem Gewissen haben, die Großeltern meiner Kinder sind,nicht mehr aushielt und nicht wußte wie ich meiner Familie erklären sollte, warum ich mit "meinen Eltern" brechen will,fand ich es wäre das Beste für alle wenn ich mich aus dem Leben stehle. Wir sind alle Überlebende, warum sollte ich gehen ? Ich habe keinem böses getan! So konnte ich mit Hilfe einer Psychologin, eines Arztes, meiner Familie, Freunden und auch mittels Antidepressiva die Kraft und den Mut aufwenden und anzeige erstatten. Ich sammelte 30 Zeugen,meine Schwester und ging zur Polizei. Was so leicht geschrieben ,war Knochenharte arbeit.Als ich nach allen Seiten abgesichert war um nicht wieder, wie so oft als Kind ,alsLügnerin dazustehen, wagten wir es . Unter der Beweislast gab mein Peiniger die meißten Anschuldigungen zu. Mir geht es mal gut und manchmal schlechter.So wie heute. Schreiben hilft mir ,ich sehe dann was ich schon geleistet habe. Solche Sch.... dürfen nicht länger herumlaufen. Auch die Mittäter sollen bestraft werden. Uns in Österreich geht es ja schon sehr gut, obwohl noch nicht geklärt ist ob die Sache verjährt ist, sind wir doch relativ gut geschützt. Ich kann mir wenigstens nicht vorwerfen das ich es nicht versucht habe. Es liegt nicht mehr in meiner Hand,ob es zur Verurteilung kommt. Weil ich, zu lange nicht über die schmerzhafte Erinnerung reden konnte,könnte es sein das dieser (Ich habe keinen Ausdruck für ihn,Mensch ist beinahe eine Beleidigung für uns) Täter keine Strafe bekommt. Das er ungehindert weiter macht. Auch Nachbarn können missbrauchen. Ich werde wohl dann die Medien einschalten, das kann mehr Strafe sein als ein Gericht je gefällt hat. Jeder der spricht, hilft ein Stück mit, das die Gesetze menschlicher werden. Danke für diese Seite! Ich hoffe wir finden unseren Seelenfrieden!
Eure D

Hallo
Ich bin heute das erste mal auf diese Seite gestoßen und ich bin sehr beeindruckt. Eigentlich bin ich kein Opfer. Meine Mutter ist ein Opfer. Sie wurde von klein an von Ihrem Vater missbraucht. Als sie meinen Vater kennenlernte und er sie von zu Hause wegholte und sie mich bekamen war alles gut. Mein Opa wohnte unglücklicherweise nicht weit weg von meinen Eltern, und meine Mutter hatte nie etwas gesagt. Keiner wusste von dem Missbrauch. Für mich war mein Opa wie für jedes andere Kind ein Opa eben auch ist. Wenn wir Ihn mal zufällig trafen, stellte sich meine Mutter vor mich und sagte zu mir das er böse sei. Ich hatte natürlich nicht begriffen. Der Kontakt brach total ab, als meine Mutter endlich den Mut hatte meinem Vater alles zu sagen. Jahre später brachte meine Mutter meinen Opa hinter Gitter, und rettete damit die Zukunft von zwei Kindern, die er zwischenzeitlich in die Welt gesetzt hatte- zwei Mädchen. Alles aufzuschreiben würde ewig dauern. Für mich ist meine Mutter eine wahre Heldin. Das ist jetzt fünf Jahre her. Vor Weihnachten diesen Jahres waren die "Stiefschwestern" meiner Mutter zu Besuch bei uns. Es geht Ihnen sehr gut. Für mich war es wahnsinnig schwer alles mitzubekommen, die Vorgeschichte, die Verhandlungen und den Leidensweg meiner Mutter. Ich habe heute noch oft Alpträume in denen ich sie als kleines Mädchen zusammengekauert in einer Ecke sitzen sehe und weinen. Meine Mutter hat die Ganze Sache heute noch nicht verarbeitet, und sie wird es, sowie alle Opfer wahrscheinlich nie können. Ich finde es toll, dass es diese Seite gibt, und das man weiß man ist nicht allein. Ich wünsche Dir alles Gute und auch all den anderen und lasst den Kopf nicht hängen.
NW

Hi,ich bin auch eine Überlebende!Bin durch Zufall auf diese Seite gekommen,da ich erst seid ein paar Tagen PC habe und noch nie im Internet war!Bin mega-begeistert von diesen Seiten,werde nun öfter hier sein! Liebe Grüsse
S

Ich habe deine geschichte gelesen sie ist traurig wie so viele, wie meine...
Und doch ist da etwas in deinen worten, was mir unheimlich imponiert... auch dein bild strahlt es aus..
Würde, Stolz, Mut ja einfach das gefühl ha hier bin ich und ihr habt mich nicht kleingekriegt.... Es war ein harter weg aber ich habe überlebt......
Wenn ich einen wunsch frei habe, dann wünsch ich mir, eines tages etwas von dem was du ausstrahlst in mir zu tragen...
Du machst mir mut, jetzt, bei meinen ersten schritten...
Danke
M

Hallo,
bin zum ersten Mal auf deiner Seite und finde sie sehr gut. Ich bin selbst Überlebende. Habe vor 2 Jahren mit der Therapie angefangen und mache wohl auch Fortschritte - auch wenn sie klein sind! Ich wuensche dir weiterhin viel Mut und Kraft und hoffe, dass deine Seite noch laenger bestehen bleibt.
Alles Liebe fuer dich
Cathy

Hallo,
ich bin gerade zufällig auf diese Seite gestoßen und bin erstaunt, dass es doch so viele Menschen gibt, denen es auch so ergangen ist wie mir. Ich muss mir hier alles zwar noch ein wenig genauer anschauen, aber ich bin wirklich sehr froh, vielleicht hier andere Menschen zu treffen mit denen ich mich austauschen kann. Vorab Danke, dass es diese Seite gibt.
Gruß Babsi

Liebe Chs,
Vielen Dank für Deine Internetseite!
Vor gut einem Jahr hat mir meine beste Freundin erzählt, dass sie von ihrer Mutter missbraucht wurde und der Missbrauch heute noch weiter geht.
Ich habe im letzten Jahr viel verstehen gelernt......aber so unglaublich viel ist mir noch so unverständlich...... Ich bin oft so wütend auf ihre Mutter und verstehe nicht, dass sie ihre Mutter noch liebt.....und fühle mich oft hilflos, denn wie kann ich ihr helfen........und weiss doch gleichzeitig, dass das nicht alleine miene AUfgabe ist, sondern die ihrer Therapeutin.
Vielen Dank für dieses Forum.....Ich habe mich durch Eure Texte gelesen......Die Postings.......auch mit ihr zusammen.......sie empfindet vieles ähnliche kennt vieles.....
Ich finde Euch sehr mutig
Liebe Grüße
Jem

Hi!

Ich wurde als kleines Kind von einem Nachbarjungen sexuell mißbraucht. Und ich bin männlichen Geschlechts. Man spricht immer über Frauen. Es gibt auch Männer. Ich bin jetzt 25 und hab die gleichen Probleme wie eine Frau. Ich suche eine Selbsthilfegruppe für Männer die mißbraucht worden sind, hab aber bis jetzt keinen Erfolg gehabt. Irgnedwie werden wir vergessen oder Männer wollen darüber nicht sprechen. Auf deiner Seite ist auch keine Selbsthilfegruppe für Männer. Ich suche eine Für den Raum PLZ 67... Wäre es nicht eine Anregung auch ein bisschen mehr auf mißbraute männliche Kinder einzugehen. Ich hab auch ein Bedürfniss darüber zu sprechen. Anonsten ist deine Seite ganz toll.
Lieben Gruß
T.

als überlebende, die endlich begriffen hat, dass es nicht anders geht, werde ich mir erstmal eure literaturtipps ausdrucken. bin mir noch nicht sicher, ob ich darüber lesen will und kann. habe vor 10 jahren ³aufschrei³ von trudi chase gelesen und es ist das einzige buch vor dem ich angst habe. ich habe es nie wieder angerührt. habe überlebt von 8-18. heute bin ich 32 und seit 10 jahren single. ich kann grad mal wieder nicht mehr. ich steh mal wieder am anfang und lieg seit 3 wochen mehr oder weniger heulend in der ecke. mit hilfe der gefundenen websites (eben auch deiner) bin ich jetzt zu dem entschluss gekommen, dass ich so endgültig nicht weitermachen will. ich will nicht nur ³über³leben, sondern endlich damit anfangen wirklich und echt zu LEBEN (und zu lieben). ich hab eine riesen angst vor dem, was da jetzt kommt, aber durch seiten wie deine fühl ich mich nicht mehr so allein. ich hätte nie gedacht, das wir so viele sind; es erschreckt mich, aber es hilft auch ungemein endlich dazu zu stehen ­ vor mir selbst. endlich weiß ich, dass meine wut, meine angst, mein chaos völlig o.k. sind. danke

ich wäre dir dankbar, wenn du diesen eintrag anonym behandelst, denn ich bin freiberuflerin und meine kunden tummeln sich oft im netz..... bestimmt melde ich mich bald wieder; spätestens, wenn ich wirklich weiß, dass ich etwas wert bin....

alles gute für dich und mach weiter so ­ hut ab!

Hi, bin heute das erstemal auf Deine Seite gestoßen. Schreibe mir seit einigen Wochen mein Leben von der Seele. Bei den Passagen über meinen Mißbrauch und körperlichen Mißhandlungen bekomme ich immer noch Herzrasen und einen Kloß im Hals. Auch beim Lesen der Texte ging es mir ähnlich. Das sind die gleichen Gefühle, die gleichen Ängste, die ich hatte und und teilweise noch habe. Wird es nie aufhören. Wie alt muß man werden, um damit fertig zu werden. Bei mir hat es 35 Jahre gedauert, bis ich mir darüber im Klaren war, daß mein verkorkstes Leben etwas mit Familie und Mißbrauch zu tun hat. Seit 15 Jahren versuche ich, einen neuen Weg zu finden. Das Eis, auf dem ich gehe, ist schon etwas dicker geworden. Ich hoffe, daß es nieder wieder bricht. Ich möchte auch anderen Mut machen, es zuversuchen. Der Weg ist lang und schwierig, und Rückschläge gibt es immer wieder. Die Abstände dazwischen werden jedoch mit der Zeit größer und größer. Und irgendwann erreicht man das andere Ufer. Heute kann ich morgens schon aufwachen und fröhlich, ohne dabei ein schlechtes Gewissen zu haben. Ist das nichts? Ich werde mich wieder melden. Im Forum und überhaupt. Dni

Liebe Christa, ich bin durch zufall auf diese site gekommen und bin sehr angetan. Ich denke zwar, dass ich mein leben ganz gut im griff habe, suche aber trotzdem eine austauschmöglichkeit. Ich finde es toll, dass es leute gibt die den mut haben etwas zu tun, zu organisieren und solche sites als kontaktstelle für viele anderen aufbauen. großes kompliment an dich. Ich würde vielleicht gerne an der diskussion teilnehmen, habe er nicht ganz verstanden wie ich mich zum ersten mal anmelden muss und wie dann die späteren antworten und texte darein gelangen. Geht das über das Wiki / "schreib einen Text" oder "neue beiträge"? Würde mich über eine kurze erklärung sehr freuen. Und nochmal: hut ab!!! liebe grüsse von Hannie

Hallo!

Stolpere immer wieder im Netz über solche Seiten, wie diese. Seit ich nicht mehr trinke (3 Jahre schon) werden immer wieder seltsame Erinnerungen in mir wach. Ich habe auch wieder schlimme Alpträume und bin seit August´00 in Therapie. - Die mir zur Zeit einfach nicht mehr reicht. Im Moment ist soviel in mir aufgestaut, daß ich es nicht mehr verdrängen kann. Es muß raus!!!!! Ich bin hin und her gerissen. Hatte es mit einer Tagesklinik versucht, klappte aber nicht. Ich habe auf Deiner Seite unter Literatur nachgesehen und mir direkt ein Buch bestellt: "Trotz Allem". Es ist ein klasse Buch, kann ich nur weiter empfehlen!!! Es gibt mir die Kraft, weiter zumachen und es gibt mir Mut alles durchzustehen! Vor allem meine Erinnerungen! Mein Vater war´s und meine Mutter hat nichts unternommen, denn ich habe mir alles nur eingebildet...Darum habe ich auch mit 14 Jahren angefangen zu trinken, weil ja nichts passiert ist! In diesem Zustand habe ich es auch geglaubt, daß nichts passiert ist. Warum geht es mir dann schlecht, seit ich aufgehört habe zu trinken?

Vielen Dank für diese Seite, mich hat sie wieder ein kleines Stück weitergebracht! - Schön, daß es Dich gibt! Alles Gute!

Hallo,
Ich bin ebenfalls Überlebende. Ich wurde von mehreren Männern missbraucht und auch vergewaltigt, das hat begonnen als ich drei war. Meine Mutter hat nicht nur nichts dagegen getan, sie hat mich auch noch beschuldigt und bestraft! Mit 14 habe ich angefangen Drogen zu nehmen um das Leben aushalten zu können, als ich 16 war wurde ich schwanger und musste zu Hause ausziehen (die Leute....). Als meine Tochter 2 Jahre alt war habe ich sie zur Adoption freigegeben, ich habe sie seit 16 Jahren vier Monaten und 18 Tagen nicht mehr gesehen. Ich habe die "übliche" Palette von Selbstzerstörung, Magersucht, Psychosomatischen Erkrankungen (Migräne und Co), schweren Schlafstörungen, Exesse usw. zum Teil hinter mir und zum Teil bin ich noch mittendrin (siehe Urzeit....) Ich habe beschlossen aus dem Überlegen heraus ins Leben zu gehen. Es ist ein harter und schwieriger Weg, aber er lohnt sich.

Ich möchte Dir für deinen Mut, deine Aufgeschlossenheit und deine Arbeit danken. Es ist sehr wichtig für uns alle. DANKE, DANKE, DANKE.

Hej,
Du hast geschrieben, daß Du Dich über ein Feedback freust. So will ich Dir eines geben. Bin ich froh, daß es Deine Pages im net gibt. Ich bin das erste Mal da und fühle mich schon fast zuhause. Es hat mir Mut gemacht, über Dich zu lesen. Und Mut ist genau das, was ich so sehr brauche - jetzt. Ich bin noch auf der Suche nach meiner Geschichte. Es gibt Erinnerungsfetzen, aber keine ganze Storry. Ich habe viel über das Thema Mißbrauch gelesen und über die Schäden . Ich bin in allgmeinener Therapie. Ich dachte, das reicht dann auch. Aber ich mußte einsehen, das reicht eben nicht. Der Schmerz in mir wird erst nachlassen, wenn ich mich dem Thema Mißbrauch mit allen Konsequenzen stelle. Und nicht nur ein bißchen. Nein, ich will nicht bitter und zynisch werden. Aber manchmal ist mir doch danach. Ich bin jetzt vielleicht an dem Punkt, wo es für mich/in mir eine Wende zum Guten gibt, weil ich weiß, daß ich spezifische Unterstützung brauche. So bin ich auf Deiner page gelandet. Sie durch bricht ein wenig meine z.Zt. grenzenlose Einsamkeit. Ich habe viele liebe Menschen um mich. Aber sie können nur ansatzweise verstehen. Ich werde Deine Seiten deshalb bald wieder besuchen, weil dort Menschen sind, die wissen und selber kämpfen... So viel für heute. Gott segne Dich (Das tut er auch, wenn Du nicht an ihn glaubst). Danke und liebe Grüße! Corinna

Hallo Christa, ich habe einen Vorschlag für die Literaturliste:
Ich wollt' ich wär' die Letzte,
von Olga Masur
Erschienen unter
Eigenverlag in Hamburg,
isbn 3-00-002574-X.

tolle seite! mach weiter so, ich habe schon von einigen gehört, dass deine seite ihnen geholfen hat.
gruß
Ulrike

Liebe Frau Christel Helbach-Schmidt,

vielen Dank für Ihre konstruktiven Zeilen zu unserer Sendung vom 16.1. Es freut uns natürlich besondern, son Seiten der Opfen auch eine so positive Bewertung zu bekommen.

Ich wünsche Ihnen alles Gute - und viel Erfolg auch mit Ihrer Seite, die mich bei der Recherche sehr angesprochen hat, und die daher auch ein Link verdient hatte.

Deine Seite ist SUPER!!!
vielen dank!
gruß sara

Liebe CHS,
Deine Seiten sind toll, sie haben mich sehr bewegt und machen mir als Überlebende viel Mut. Seit einem Jahr erinnere ich mich an die Vergewaltigungen/Mißbrauch durch meinen Vater und Großvater und es hilft, solche Seiten wie Deine zu lesen. Irgendwann möchte ich auchmal soweit sein, in die Öffentlichkeit gehen zu können. Weiter so!
rose

Hallo
Ich war auch Opfer sexuellen Mißbrauchs........ Aber ich habe es geschafft...... fast.... Danke für diese Seite. Sie ist sehr wichtig.
Liebe Grüße
Marion

Da zuviele meiner freunde davon betroffen sind, hoffe ich, daß deine site einigen frauen wieder mut macht.
Liebe grüße,

Dreamwolf

L'essential dans ce monde est invisible.
The essential in this world is invisible.
Das Wesentliche auf dieser Welt ist unsichtbar.
(Antoine de Saint-Exupèry (1900-1994))

Hallo Christa,
Deine Seite ist wirklich professionell, grafisch stark und inhaltlich echt informativ; Jeder, der sich informieren will, kann schnell und übersichtlich an die Punkte gelangen, die er für wichtig hält. Wir finden Deine Arbeit absolut gut, die Notwendigkeit Deiner Initiative wird ja durch den heute durch die Medien bekannt gewordenen Kindermord dramatisch bestätigt.
Bis die Tage, alles Liebe, Raymond und Sonja.

Für Ihre private und berufliche Zukunft wünsche ich Ihnen alles Gute, vor allem auch, daß Ihre Seite "Aufrecht" möglichst vielen Betroffenen Mut macht, anderen hilft besser zu verstehen bzw. zu reagieren statt wegzuschauen.
mit herzlichen Grüßen
Friedrich Walz